ЮМОР
Главная » Файлы » Юмор » Анекдоты |
Анекдоты про авто и автомобилистов.
27-Фев-2010, 14:20 | |
Отходит автобус от остановки и спускается вниз с горки. За ним начинает бежать мужик,спотыкается падает, встает бежит спотыкается опять падает, и так не сколько раз. В автобусе все просто угарают, одна девушка не выдержала, высунала голову в окно и говорит: - Мужчина если вы еще раз упадете мы тут все обосцимся. - Вы щас обосретесь, я водитель этого автобуса. *** Надпись на транспаранте: "Деревья магистралей повреждают автомобили только при самообороне!" *** Запор врезается в Мерс. Из Мерса вылазят крутые(к), из Запор-интеллигентный старичок(с). К: Ну, папаша, чем расплачиваться будешь? С: Да у меня денег нет, ребят, я профессор К: Тогда придется тебе, типа, хату загнать, однозначно С: Я вообще-то у сына живу.... К: А где сын работает? С:(мучительно вспоминает) Как это..... туристическая группа "Рыцарь", вспомнил! К: Вот и лады! Звони ему, чтобы через 10 минут тут был, а нето мы тебя ...... (С) Звонит сыну, так, мол, и так. Через три минуты к ним подлетает джип, оттуда выскакивают ребята в масках и с Узи и вяжут крутых. Один из них снимает маску и говорит:"Папа, сколько раз тебе повторять: не туристическая группа "Рыцарь", а антитеррористическая группа "Витязь".... *** У одного мужика под окнами стояла плохонькая иномарка. Как-то раз выходит он на улицу к машине, а на боку нацарапано: "Мужик, покрась машину!". Он решил: "И правда, давно пора покрасить-то." Поехал в автосервис, сделал все как надо. Машинка хорошенькая, блестящая. Hаутро выходит к своей "ласточке", а на боку нацарапано: "ВОТ ТЕПЕРЬ ДРУГОЕ ДЕЛО!" *** Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер. - Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он. Смущенная дама отвечает: - Я бы хотела узнать цену этой машины. Менеджер говорит, улыбаясь: - Мадам, если вы пукнули, всего лишь прикоснувшись к машине, то вы усретесь, услышав ее цену. *** Мастер (М), вытирая руки, сдает машину клиенту (К) и попутно с ним болтает: М - А вот вы кем работаете? К - Хирург, операции на сердце провожу... М - И много платят? К - 20 000$ за операцию... М - Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят... К - Хочешь так же как я получать? М - Конечно!!!! Хирург достает из кармана пачку баксов, заводит движок: К - Ну давай, перебирай! *** Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает копейка. Армянин: - Проэзжай! Подъезжает москвич: - Проэзжай! Подъезжает волга. Армянин садится в машину. - Ара, тэбя как зовут, э-ээ? Водитель: - Виталий. - Слюшай мэня Виталий! Сейчас падедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: Шеф я свободен? А я скажу: Да Виталий, ти свободэн! Ти скажешь: Шеф, дай 100 руб. на бензин. Так ми и расплатимься! Понял?! Виталик отвечает: - Понял, нет проблем! Подезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила: - Шеф, я свободен? Армянин: - Да, Виталий, ты свободен. Водитель: - Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать... Армянин: - хмммм... МАЛАДЕЦ, бть, Виталик! *** Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон. Подходит к продавцу и уверенно так: - По чём Bentley GT Coupe? - 250 000 евро - А в кредит на год? - 25 000 евро в месяц - Много! А на два года? - 12 500 - Много! А на три года? - Может есть смысл взять машину подешевле? - Смысл может и есть, но, блин, плита упала именно на такую. *** Два психиатора: - У меня новый пациент - думает что он автомобиль. - И как ты планируешь его лечить? - Лечить?!?! Я на нем на работу - домой езжу! *** - Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке, значит, на нем висит 5-летний кредит! | |
Просмотров: 1313 | Загрузок: 0 | Рейтинг: 0.0/0 |
Всего комментариев: 0 | |